Il y a des jours comme ça où les gens ne méritent pas d’être aimés. Fâcheuses habitudes, confort personnel, flemme aigüe… les excuses sont nombreuses mais n’excusent rien. Comptez vos points en lisant l’article. Si vous avez plus de 4/15, nous ne serons jamais ami·e·s (si nous sommes déjà ami·e·s, veuillez relire attentivement les clauses de notre contrat)
1/ Vous parlez fort dans des lieux publics
Si vous êtes en manque de reconnaissance ou d’auditoire, ouvrez une chaîne YouTube mais ce que vous avez volé à Zara parce vous êtes trop thug, ce que vous allez manger le soir-même… je m’en bats les reins.
Un bonus pour celles et ceux qui écoutent de la musique sans écouteurs, je vous souhaite de mourir dans d’atroces souffrances (en écoutant du Zaz)
Découvrez ce truc génial : les écouteurs
2/ Vous ne triez pas vos déchets
Savez-vous qu’on a commencé à parler de recyclage en 1970 ? Il y a bientôt 50 ans. Avec tout ce qui est mis en place aujourd’hui, vous n’avez aucune excuse. Le verre, le plastique, le carton, les débris végétaux… votre sac poubelle devrait être presque vide.
Quoi ? Je vois un bout de carton là ! #recyclingnazi
3/ Vous pensez à ouvrir un blog voyage parce que vous partez en Thaïlande
Ou vous vous auto-définissez comme photographe parce que vous avez fait un shoot avec votre amie Sophie dans un lieu underground. Au nom de la dignité humaine, arrêtez.
Les gens sont tellement plus agréables qu’en France !
4/ Vous prenez des douches de 30 minutes
Comptez 15L d’eau par minute. 450L d’eau pour une douche. Vous n’avez pas honte ? Vous devriez.
Pensez à ces gens qui n’ont pas d’eau !
5/ Vous commentez les articles sans les avoir lus
Sans commentaires.
6/ Vous doublez un camion alors que vous êtes un camion
J’avoue, j’ai aimé les courses d’escargot mais plus depuis que j’ai fêté mes 10 ans.
*suspens* ce camion va-t-il sans prévenir doubler cet autre camion ?
7/ Vous hurlez sur votre enfant dans un lieu public
Je n’ai pas lu qu’il soit prouvé que les cris avaient une quelconque efficacité dans la résolution d’une crise diplomatique. Humilier votre gosse par contre c’est certain que c’est de la grosse merde.
quoi de plus beau qu’un enfant qui pleure ?
8/ Vous envoyez un sms “j’arrive” avant d’arriver
Ça veut dire quoi bordel ? Vous partez juste ? Vous êtes à 5 minutes, 10 minutes ? Vous mettez vos chaussures ? Un peu de clarté que diable.
9/ Vous ne rendez pas les choses que l’on vous prête
J’aimerais être une médiathèque pour vous envoyer des courriers d’avertissement. Malheureusement, on est ami·e·s alors je rage juste à travers un article.
10/ Vous doublez l’air de rien dans une file d’attente
Euuuuuuuuh ? Je veux bien admettre qu’en France le concept de “queue” soit assez floue mais celles et ceux qui en profitent pour se glisser devant les autres, je vous vois. Vous n’êtes pas les seul·e·s à avoir hâte d’acheter vos timbres.
En anglais : waiting line
11/ Vous êtes un homme et vous faites la bise aux filles et serrez la main aux garçons
Cette tradition patriarcale doit cesser. Et celle de la bise avec. Serrons-nous la main et arrêtons cette proximité gênante et source de partage de microbes.
12/ Vous mettez votre linge sale à côté de la panière à linge
Question pour un·e champion·ne : devinez à quoi sert la panière à linge sale ?
13/ Vous invoquez “la Nature” comme argument
C’est dans “sa nature”. Il faut agir comme ça car c’est “naturel”. Et j’en passe. Spoil : tout est “nature” même votre ordinateur.
La Nature
14/ Vous ne mangez pas votre chien / chat mais un cochon, pas de problème
Je vous invite à lire ça afin de prendre conscience de votre dissonance cognitive : http://www.berthine.fr/voir-son-steak-comme-un-animal-mort/
15/ Vous écrivez des articles en mode Topito
Pour rager sur les gens qui plus est.
Je me réjouis de connaître vos scores !
1 Commentaire
He bien ça fait un 2/15 pour ma part !